quarta-feira, 31 de março de 2010

Piadas Estagiário.



1) O Balão
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

______________________________________________________________________________

2) Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

_____________________________________________________________________________


3) Estagiário

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida, se transar com a mulher, depois de
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao
mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder, se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou
prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Indicação do Professor Tadeu


Um dia de merda

Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Astrologia pra quem gosta dessa merda.


Horóscopo do astrólogo P#@% da vida!

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que #$@% todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me *@#$.???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino:
Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de @#$% os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido sexualmente. Geminianos
costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto¨.

CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta" a ultima bolacha do pacote, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Seqüestradores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano filha da puta que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.

LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de
média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é @#@#$&* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Gerente de casa de tolerância

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de
vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é &*@@ os outros. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está @#$. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de #$% os outros.
Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é #X%& as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não
tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

GOSTOU??? ENTÃO COMENTE!!!
Astrólogo estressado

segunda-feira, 29 de março de 2010

Segundo Exercício


Aos alunos do Epitácio.

É por causa de umas destas, que eu não converso com pais.


COMO FAZER COM QUE UM ADOLESCENTE FIQUE PROBLEMÁTICO.
DEZ PASSOS FÁCEIS

1. Comece na infância a dar a seu filho tudo o que ele quiser. Assim, quando ele crescer, ele acreditará que o mundo tem a obrigação de lhe dar tudo o que ele deseja.
2. Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
3. Nunca lhe dê orientação religiosa e muito menos orientação sexual. Espere até que ele chegue aos 21 anos, e “decida por si mesmo”.
4. Apanhe tudo o que ele deixar jogado: livros, sapatos, roupas. Faça tudo para ele, para que aprenda a jogar sobre os outros a responsabilidade total de seus atos.
5. Discuta com freqüência na presença dele. Assim não ficará muito chocado quando o lar se desfizer mais tarde.
6. Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro. Afinal, por que ele terá de passar pelas mesmas dificuldades que você passou?
7. Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar pode acarretar frustrações futuras.
8. Tome o partido dele contra vizinhos, professores, policiais. (Todos tem má vontade para com seu filho).
9. Quando se meter em alguma encrenca séria, dê esta desculpa: “Nunca consegui dominá-lo”.
10. Prepare-se para uma vida de desgosto. É o seu merecido destino.

IMPRENSA POLICIAL
Um alerta da União Brasileira dos Policiais Civis e “IMPRENSA POLICIAL”

sábado, 27 de março de 2010

Comentário Interessante


Tava eu, vendo o episódio 15 da 5ª temporada do supernatural, quando ouvi a esposa morta do Bob Singer.
Ela disse uma frase muito bonita, que resolvi compartilhar.

"O trabalho de uma esposa é dar PAZ ao marido, e não dor."

Lindo, lindo, lindo.

quarta-feira, 24 de março de 2010

O Sumiço da TV

Matéria apresentada no programa CQC.
Impressionante.

Yóga VS Estresse


Pesquisa da Unifesp encontra melhora nos níveis de ansiedade e depressão nos praticantes de Yoga. O estudo verificou quase 70% de melhora no índice mínimo de depressão dos praticantes

Um trabalho realizado pela pesquisadora Thais Godoy, do Instituto de Medicina Comportamental do Departamento de Psicobiologia da UNIFESP (Universidade Federal de São Paulo) encontrou resultados que demonstraram que os efeitos da Yoga melhoram os sintomas do humor e da qualidade de vida dos praticantes. Isso inclui significante melhoria do estado de saúde e satisfação de vida dos participantes.

O estudo verificou a eficácia da prática do Yoga como um recurso terapêutico, que pode ser utilizado como terapia complementar por qualquer indivíduo ou ainda como importante recurso nos tratamentos psicológicos ou psiquiátricos, indicados para qualquer tipo de problema comportamental.

Yoga na empresa

O desenvolvimento de um programa de Yoga em um ambiente empresarial, como o executado neste estudo, sugere também que ao melhorar a qualidade de vida dos funcionários melhora também a sua produtividade. “O Yoga incentiva os praticantes a tomarem consciência de seu corpo e de suas tensões através de posturas físicas. Além disso, por focar o autoconhecimento, concentração e meditação, sua prática também pode contribuir para facilitar a autoconfiança e um sentimento pessoal de maior senso de controle e qualidade de vida”, afirma Dr. Ricardo Monezi Julião de Oliveira, professor do curso de pós graduação em Medicina Comportamental, do departamento de Psicobiologia da UNFESP.

A pesquisa

O cálculo da amostra foi realizado partindo de um projeto piloto contendo 15 indivíduos de um grupo experimental de uma empresa e 15 no grupo de controle (que não realizou a prática). Entre os diversos resultados obtidos, constatou-se que 68% dos indivíduos do grupo Yoga apresentavam índice mínimo de depressão, enquanto no grupo que não pratica apenas 39% apresentaram tal melhora. Outro dado importante foi o grau de ansiedade do grupo Yoga que apresentou grau mínimo de ansiedade (76%), sendo que os indivíduos do grupo de controle apresentaram apenas 7%.

Na comparação dos dois grupos (que praticam e os que não praticam), foram constados diferentes níveis de ansiedade antes e depois da inserção do Yoga em suas vidas. Só para se ter uma idéia, o grupo que pratica Yoga começou com 24% no nível mínimo, 52% no leve, 20% no moderado e 4% no grave. Ao final de três meses, o resultado foi de 19% no nível mínimo, 6% no leve e nenhuma pessoa mais nos níveis moderado e grave. Desta forma, concluiu-se claramente que o grau de ansiedade das pessoas diminuiu drasticamente após as práticas.

No item qualidade de vida que engloba questões relacionadas à satisfação com a vida e com a saúde, foi observada significativa melhora no final do programa, tanto para os praticantes como o integrantes do grupo que não praticaram Yoga.

Vale lembrar que a idade dos participantes variam de 20 a 45 anos de idade e a aplicação do programa com as técnicas de Yoga tiveram duração de três meses, com 50 minutos/aula para os praticantes, como para o grupo de controle, que serviu como parâmetro de comparação.

Questionários de avaliação clínica (qualidade de vida, depressão e ansiedade), com perguntas objetivas, foram interpretados por uma psicóloga da equipe de pesquisa. As técnicas de Yoga foram aplicadas em sequência estruturada, usando como referência, o Yoga Sutra de Patânjali, também conhecido como Ashtânga ou Oito Membros, onde se considera que os âsanas (postura físicas) são uma preparação para as técnicas meditativas e respiratórias, auxiliando na concentração e relaxamento ao final da prática.

Dados da OMS afirmam a importância de tratar o estresse

De acordo com a Organização Mundial de Saúde (OMS), o estresse afeta hoje mais 90% da população mundial. Este fato preocupa a comunidade científica, uma vez que o estresse está associado à ocorrência de diversas doenças como patologias metabólicas, cardiovasculares, gastrointestinais, distúrbios do crescimento, câncer, depressão, distúrbios reprodutivos e doenças infecciosas.

As exigências da vida moderna, aliada às pressões e tensões do cotidiano profissional afetam a condição emocional, física e mental, interferindo na qualidade de vida, fazendo com que os indivíduos enfrentem crescentes problemas decorrentes do estresse moderno. Calcula-se que atualmente, o estresse atinge cerca de 60% dos executivos, sendo considerada a doença do século. Trata-se de um problema sócio –econômico que atinge pessoas ainda jovens, em idade produtiva e que geralmente ocupam cargos de responsabilidade, diminuindo sua capacidade produtiva e consequentemente gerando despesas diretas e indiretas.

Como a Yoga é um sistema filosófico-prático, que consiste em posturas físicas e respirações para harmonização do corpo e mente, e tendo evidências de que a execução regular dessa prática proporciona ao sujeito maior flexibilidade corporal, aumento da vitalidade, redução de pânico psicológico e redução de doenças cardiovasculares, o Yoga vem sendo uma das técnicas mais utilizadas para a diminuição dos efeitos nocivos do estresse.

Acorda Brasil.


Caros amigos, peço que leiam e Repassem esse e-mail.

É um relato de uma professora sobre a realidade da escola pública. Sem o apoio da mídia,

Só nos resta a internet para divulgar o que acontece.


PROFESSOR - UMA ESPÉCIE EM EXTINÇÃO
Por Verônica Dutenkefer (20/06/2009)

Esse texto que escrevo precisamente agora é mais um desabafo.
Desabafo de uma profissional que está lecionando há mais de 22 anos e que não sabe se sobreviverá por mais dez anos, que é trabalhar o tempo que precisará ainda (por mais que ame muito o que faz).

Trago comigo muitas perguntas que não querem calar. E talvez seja a mais inquietante: O que será Necessário acontecer para se fazer uma reforma educacional neste país?
Constantemente, ouço ou leio com reportagens como Autoridades educacionais proclamarem a má formação de seus professores. Culpando as universidades, a falta de cursos de formação e culpando-nos, evidentemente.

questionamentos:
Como um professor de escola pública pode fazer o seu trabalho se ele precisa ficar parando constantemente sua aula para separar uma briga entre os alunos, socorrer seu aluno que foi ferido por outro aluno, planejar várias aulas para se trabalhar os bons hábitos, na vã tentativa de se formar mais Cidadãos Conscientes e melhor de caráter?

Nos cursos de formação nos é passado constantemente uma recusa de um programa tradicional e conteudista, mas nossas avaliações de desempenho das escolas, nossos vestibulares e concursos públicos ainda são tradicionais e nos cobram o conteúdo de cada disciplina.

Como pode num país num estado ..... ... num município haver regras tão diferentes entre uma rede pública e particular?

Na rede particular, como conteudistas continuam escolas, há uma seriação com reprovação, uma escola pode suspender ou expulsar até mesmo um aluno que Não Esteja respeitando as regras daquela Instituição.

A rede pública vive mudando o enfoque pedagógico (de acordo com o partido que ganhou as eleições), é cada vez menos Cobrado do aluno, não se pode fazer absolutamente nada com um aluno indisciplinado que coloca até mesmo em um risco de segurança e outros alunos funcionários daquela Instituição.

Dia a dia ... minuto a minuto ... Os professores são alvos de agressões verbais e até mesmo físicas pelos alunos. A cada dia somos submetidos a Níveis de stress insuportáveis para um ser humano.

Temos que dar conta do Ser um conteúdo ensinado + sermos Responsáveis pela segurança física de nossos alunos médicos + enfermeiros psicólogos sermos + + + + assistentes sociais dentistas Psiquiatras + mãe + + pai ......

E, ameaçados de morte quando, se uma pra recorremos uma delegacia fazer um boletim de ocorrência ouvimos: "Isto não vai adiantar nada!"

Meus bons alunos presenciam o mal aluno fazendo tudo o que não pode ser feito e não acontecendo nada com ele. É o exemplo da impunidade desde a infância ..

Meus bons alunos presenciam que o aluno que não fez absolutamente nada durante o ano, passou de ano como ele, que se esforçou e foi responsável.

Houve um ano que eu tinha um aluno que era muito bom. E ele começou a faltar e ir muito mal na escola .. Os colegas diziam que ele ficava empinando Pipa ao invés de ir pra escola. Um dia, tive uma conversa com ele, e perguntei o que estava acontecendo? E ele me disse: "Pra que eu vou vir pra escola se eu vou passar de ano mesmo assim?"

Então eu procurei aconselhar (como faço com meus alunos até hoje) que ele devia frequentar uma escola, não para tirar notas boas nas provas ou passar de ano. Ele

Deveria vir à escola para aumentar seu conhecimento que é o único bem que ninguém PODERÁ roubar.Que a escola iria ajudá-lo a aprender e trocar conhecimentos com os Outros e Ajuda-lo a dar uma melhor formação na vida ..

Depois dessa conversa ele não faltou mais tanto ... mas nunca mais voltou a ser o que era aluno excelente.

Qual a motivação de ser bom aluno hoje em dia?

Seus ídolos são jogadores de Futebol que não falam o português CORRETAMENTE E QUE NÃO jogadores hesitam em agredir seus colegas e até mesmo os árbitros. Ensinando QUE NÃO É Necessário haver respeito às Autoridades e aos outros.

Ou são dançarinas que mostram seu corpo rebolando na televisão e pousando nuas para ganhar dinheiro.

Para quê eu me matar de estudar se há tantas profissões que valorizados e não são respeitadas nem? ?

Conheci (e ainda conheço e Convivo) ao longo de minha carreira na escola pública, inúmeros profissionais maravilhosos. Pessoas que amam uma sua profissão, que se preocupam com seus alunos, que fazem trabalhos excepcionais. Que Possuem um conhecimento e formação excelentes, mas estão desgastados e que quase arrasados diante da atual situação educacional.

Li, há poucos dias, num artigo que os cursos de Filosofia, Matemática, Química, Biologia e outros todos ligados à área de magistério não estão tendão procura nas universidades.

Lógico !!!!! Quem é que quer ser professor? ??????

Quem é que quer Entrar numa carreira que está sendo extinta, não só pela desvalorização total e respeito, mas também pela falta de segurança que estamos nas escolas enfrentando?

Fiquei indignada com uma reportagem na TV (que aliás adora fazer reportagens sensacionalistas colocando o professor como sempre vilão da história) em que relatava que numa escola um aluno ameaçava OS OUTROS E com um revólver, num determinado momento, o repórter perguntou: "Onde estava o professor que não viu isso ??!!"

E agora eu pergunto: "O que se espera de um professor (ou de qualquer ser humano), que se faça com uma arma apontada pra você ou pra outro ser humano? Ah ... já sei ... Deveria o professor Enfrentar balas do revólver como! Claro! As universidades e os cursos de aperfeiçoamento de professores não estão nos ensinando isso ..

Vocês tem conhecimento de como os professores de nosso país estão adoecendo? ?
Vocês sabem o que é que o stress Enfrentar uma moral e violência física nos tem submetido dia a dia?

Você sabe o que é um pai de ouvir frases assim:
"Meu filho mentiu, mas ele é apenas uma criança!
"Eu não sei mais o que fazer com o meu filho!
"Você está passando muita lição para meu Filho, e ele é apenas uma criança!"
"Ele agrediu o coleguinha, mas não foi ele quem começou."
"Meu filho destruiu uma escola, mas não fez isso sozinho!

Classes super lotadas, falta de material pedagógico, espaço físico destruído, violência, desperdício de merenda, desperdício de material escolar que Recebem E eles, muitas vezes, não Valorizam (enguias afinal Não precisam fazer absolutamente nada para merecê-los), brigas por causa fazer "Leve-Leite" (o aluno não pode faltar muito, por que isso não prejudica sua aprendizagem, mas porque senão ele não leva o leite).

Regras Dissonantes educacionais de acordo com a classe social dos alunos.
Impunidade.

Mas a educação não vai bem, por causa do professor ..

Encerro esse desabafo com essa pergunta que li há poucos dias:

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

Um pensando em "Todo mundo 'deixar planeta melhor para nossos filhos ... Quando é que pensarão"' em deixar filhos melhores para o nosso planeta? "


NESTE PAÍS O BOM É SER POLITICO.

Aposenta-SE COM 8 ANOS DE "TRABALHO (?)",

E QUE SALÁRIO!

(sem contar que não precisa Grande Formação Acadêmica pra isto, infelizmente ...)

"ACORDA BRASIL ...!!!""

terça-feira, 23 de março de 2010

Aprendam em casa também, orapois.


Este é o site que eu tenho falado aos meus alunos.
Cadastrem-se nesse site, e façam o curso de inglês em casa.
Se precisarem de ajuda, é só falar comigo



http://www.livemocha.com/

segunda-feira, 22 de março de 2010

Aos São Paulinos


Não sou de defender times de futebol, mas, convenhamos...
Fala sério.

"Esta foto foi tirada no momento em que um são paulino corrupto e convicto, estava com a mão na butija. Cuidado, pessoas mais sensíveis podem sentir coisas estranhas."

sábado, 20 de março de 2010

Para os alunos das 8ªs Séries



Aqui vai algo que eu prometi aos alunos das 8ªs séries.
Entrem aqui, peguem os documentos necessários e VÃO FAZER ALGUMA COISA DE ÚTIL.
KKKKK

Avisos aos alunos e aos pais dos alunos, futuros (quiçá) estudantes.


Avisos:
Aos que assistirem os videos postados por mim aki nesse blog, não me responsabilizo pelos outros videos encontrados nos mesmos sites. Tanto que o que eu coloco aqui são somente videos para reflexão, e não lixos como alguns que vi nos mesmos outros lugares.
Também chamo a atenção para outro fato. De vez em quando eu tenho o costume de ligar minhas aulas com filmes ou jogos, e por isso peço a atenção dos pais para o que as crianças e adolescentes estão assistindo. Fiquem ao lado de seus filhos!

sexta-feira, 19 de março de 2010

Comerciais Anti Racistas


Adorei esses dois comerciais anti racistas.
Um a respeito de muçulmanos e outro sobre negros.
O dos muçulmanos ficou perfeito, não tem o q tirar nem por.
Porém o dos negros, apesar de ter achado q é real, achei um pouco apelativo.
Mas vale a pena ver os dois.
Sei que estou no brasil e não nos estados unidos.
Mas sei também que existe essa merda de racismo aki, só que é velado.

http://www.megavideo.com/?v=NVFSZ4AQ

http://www.megavideo.com/?v=9AAL6IY0


Espero que o povo goste.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Pra quem gostar de piadas.


www.risadaria.com.br

Um fim de semana com os melhores piadistas desse país, que ainda é uma grande piada. kk


o tema é NEGROS VS PRETOS

embaixo vai outro, sobre a defesa do rap

chris rock um ator e comediante



agora vai uma de um outro comediante R.I.P. Mr George Carlin

sexta-feira, 12 de março de 2010

Aos alunos, primeiro exercício.



Esse é o primeiro de muitos, tentem faze-lo em casa. Que a gente vai resolver na sala.
E para quem não é corinthiano, aqui vai uma homenagem aos corinthianos.

Para quem ainda estiver boiando no assunto, aqui vão algumas dicas.

Espero que o material possa também ser útil a muitos outros alunos, pois sei que para alguns essa matéria é bastante confusa. Até que os alunos consigam diferenciar ‘verbo to be’ dos ‘outros verbos’, continuam misturando as regras e usando ‘do’ onde não devem, ou então, invertendo a ordem do sujeito e do verbo para perguntar quando não estão usando verbo ‘to be’.

TEMPOS VERBAIS do INGLÊS

1- PRESENTE – VERBO SER/ESTAR
2- PASSADO – VERBO SER/ESTAR
3- PRESENTE SIMPLES
4- PASSADO SIMPLES

SER ou ESTAR = TO BE

“To be or not to be: that is the question.” Shakespeare.

Aqui estamos falando SOMENTE do verbo TO BE, ou seja, o verbo que em português pode ser traduzido como SER ou ESTAR, dependendo da frase. Veja os exemplos:

a) I am Lilli = Eu SOU a Lilli (não se traduz como “Eu ESTOU Lilli)
b) I am speaking = Eu ESTOU falando (claro, não seria “Eu sou falando”.)

Então, sempre que eu quiser falar algo com os verbos SER ou ESTAR, seja qual for a forma (estou, sou, estás, és, está, é, estamos, somos; estava, era, estavas, eras, estávamos, éramos, etc.), eu preciso usar o Verbo TO BE.

O verbo TO BE não varia tanto como no Português, em que nós conjugamos o verbo diferentemente para cada pessoa. No Inglês, o verbo TO BE tem três formas – am, is, are – no presente, e apenas duas formas no passado – was, were. Para saber com qual pessoa usar cada uma, veja as tabelas abaixo.

PRESENTE – VERBO SER/ESTAR


AFIRMATIVO: PS: O que está depois do sinal de igual, são as formas abreviadas.
I am = I’m
You are = You’re
He is, She is, It is = He’s, She’s, It’s
We are = We’re
You are = You’re
They are = They’re

NEGATIVO: PS: O que está depois do sinal de igual, são as formas abreviadas.
I am not = I’m not ou I ain't
You are not = You aren’t ou You're not
He/she/it is not = He/she/it isn’t ou He/she/it's not
We are not = We aren’t ou We're not
They are not = They aren’t ou They're not

INTERROGATIVO:
Am I?
Are you?
Is he/she/it?
Are we?
Are you?
Are they?

Obs.: Lembre que YOU pode ser traduzido tanto como TU ou VOCÊ (singular), como VÓS ou VOCÊS (plural). Então:
a) Are you at home? = Você está em casa? OU Vocês estão em casa?
Somente o contexto poderá dizer qual das duas traduções é a mais apropriada.

mais uma coisinha aki
http://www.megavideo.com/?v=AHNDPEGK